Zapatero nombrará a Ali G Vicepresidente Primero del Gobierno

El Presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, ha anunciado en exclusiva a Cinco Noticias que, tras muchas noches sin dormir, en las que ha pasado “ratos muy malos”, por fin ha encontrado una vía de escape a la crisis económica que azota España.

En un tono cordial, Zapatero confesó a nuestro corresponsal que, en sus largas noches, lo ha intentado todo: “He probado suerte en ‘Adivina quién gana esta noche’, pero los acertijos eran muy difíciles y me da a mí que esa mierda está amañada… también he probado a comprar artículos de teletienda y venderlos por eBay, pero la acogida no está siendo tan buena como en un principio me esperaba”. ¡He pensado incluso en alquilarle La Moncloa a Berlusconi para sus fiestas e irme a un pisito al centro!

Tras su fracaso como adivino y especulador de productos de teletienda, José Luis tuvo una revelación. El pasado jueves, el Presidente no lograba conciliar el sueño. “Sonsoles, me voy un rato a ver la tele”, le dijo a su mujer.

Todo estaba a punto de cambiar. “Encendí la tele y ahí estaba. Tan seguro de sí mismo. Tan fresco, tan atrevido, tan optimista. No era Rajoy, evidentemente –confiesa entre risas-. He de reconocer que me impactaron sus ideas”.

Eran más de las cuatro de la madrugada, pero José Luis no dudó en descolgar el teléfono de La Moncloa en busca de soluciones. “Consumado estratega del poder, experto en el manejo de personas y el control de los tiempos”, José Luis había cerrado el trato antes del alba y salvado el destino de la nación.

“Lo anunciaré mañana en el Congreso”, afirma con una amplia sonrisa. “Destituiré a Fernández de la Vega y a González-Sinde y nombraré a Ali G Vicepresidente Primero del Gobierno, Ministro de la Presidencia, Portavoz del Gobierno y Ministro de Cultura. Y porque la Constitución no me permite darle plenos poderes, que si no…” –añade entre carcajadas.

Como ya adelantó a finales del mes de julio: “Que nadie dude de que si hay que adoptar nuevas medidas, lo haré“. Dicho y hecho.

De este modo, el polifacético artista británico, que se convertirá en el primer miembro del Congreso que habla inglés correctamente, tomará posesión de su cargo el próximo viernes en un multitudinario acto en La Moncloa.

Entre sus múltiples medidas de rescate, Ali G ha adelantado que deportará a todas las inmigrantes que no estén macizas “porque no aportan nada a la sociedad española”; luchará por devolver Gibraltar a la corona española aunque “no entiende por qué insistimos tanto por una boñiga perdida en el culo de Europa”; suprimirá la Vicepresidencia Tercera del Gobierno, argumentando que “¿para qué sirve esa mierda, colega?”; legalizará el consumo de drogas como ya sugirió Felipe González, “porque recaudaremos mazo pasta en impuestos, ahorraremos millones en control e inspección, y porque colocados, los problemas importan menos”; contratará al Equipo A para acabar con ETA; y lo que es más importante, creará trabajo digno y estable para las más de cuatro millones de personas que ahora se encuentran, según sus propias palabras, “más paradas que un avión de mármol”, argumentando que “esto no puede seguir así, negro”.

“Para que las cosas funcionen en el gueto, debemos conseguir que las cosas funcionen primero en el Congreso. Lo primero y más importante es ser legal”, concluyó.

La oposición no ha tardado en responder, tachando esta medida como populista y carente de sentido incluso para el Gobierno de Zapatero. Ali G ha contraatacado rápidamente: “Rajoy es un moña”.

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