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En el siglo XXI donde ya no hay tiempo de sentarse a disfrutar un almuerzo entre semana, donde las personas aprovechan los entretiempos de los medios de transporte para hojear algún capitulo del libro de mano, y las frases como Fast Food, Living la vida loca, Adelgace 10 Kg. en 3 dias y Aprenda a ser feliz hoy, son moneda corriente en un diván, nace una nueva tendencia: La Convivencia Express.
La Convivencia Express se impone como un nuevo concepto de pareja, donde un hombre y una mujer que llevan un par de días o meses conociéndose deciden repentinamente irse a vivir juntos. Generalmente sucede en parejas donde uno de sus miembros ya vive solo antes de comenzar la relación amorosa y autoriza a su partenaire a pernoctar con frecuencia en su domicilio. Posteriormente el visitante empieza a dejar su ropa en el placard, su cepillo de dientes en el baño, luego dispone de un juego de llaves para poder concurrir aún cuando su pareja se encuentre ausente, hasta que finalmente un día ambos se encuentran conviviendo tácitamente y deciden formalizar la relación.
¿Qué implica formalizar una relación? Implica asumir derechos y obligaciones que oscilan desde aspectos económicos, como contribuir con los gastos de la casa, hasta aspectos cotidianos, como no hacer ruido mientras el otro duerme, y aquí es cuando comienzan los problemas…¿Se esta preparado para convivir con un otro amado que recientemente conocemos? ¿Cuánto puede afectar el futuro de la relación la Convivencia Express? Dentro del ámbito de la psicología se sabe que la formación de una relación amorosa tiene 2 etapas, la primera es la etapa de La Ilusión y coincide lógicamente con el comienzo de toda relación. Se considera necesaria para la construcción de toda relación la existencia de esta ilusión; Ilusión sobre ese otro que valoramos como ser completo y único. Esta etapa es totalmente apreciable al observar a las parejas que se encuentran iniciando una relación, donde ambos ven al otro como la perfección encarnada en persona y los defectos parecieran no existir.
Ahora, para que la relación sea duradera será condición que dicha ilusión en algún momento se quiebre para dar lugar a la segunda etapa que consiste en La aceptación de las diferencias. En el momento que la ilusión de perfección se hace añicos todos aquellos defectos que parecían estar ausentes cobran protagonismo y adquieren una increíble fuerza, si antes le encantaba que sea deportista ahora le molestará que dedique demasiado tiempo a sus actividades físicas, si apreciaba que fuese familiero ahora detestará que le de tanto lugar a la opinión de su familia y así indefinidamente. Atravesar exitosamente esta etapa dependerá de la tolerancia a la frustración de lo “que no fue” y la capacidad de aceptación que tenga cada uno de sus miembros.
Pero…¿Qué pasa con la etapa de ilusión cuando las parejas deciden convivir rápidamente, sabiendo que eso implica compartir intimidades y miserias personales? Generalmente lo que sucede es que la ilusión no logra la maduración adecuada y se quiebra antes que la relación haya tomado la fortaleza suficiente. Debido a la sobre exposición de cualidades negativas del otro la ilusión se rompe por completo y no de manera gradual como debiera ocurrir., por lo que la invasión de diferencias se torna inmanejable, destruyendo así la imagen del otro construida hasta el momento. Es común escuchar en estos casos frases como: “Ya no lo reconozco”; “Parece otra persona”.
De todos modos es real que nada es absoluto y que así como hay parejas que novian por años y se separan al convivir, también debe haber parejas que se han ido a vivir juntas a poco tiempo de conocerse y aún viven felices. Pero también es real que en la actualidad cada vez es mas frecuente ver en terapia parejas buscando ayuda para tratar de resurgir el amor que existía desde el inicio de la relación y que fue aplastado por la convivencia precoz.
Es por eso que si estas comenzando una relación amorosa aprovecha disfrutar a pleno cada una de las etapas, sin necesidad de correr contra reloj, la vida es demasiado larga y compleja para vivirla apresuradamente.
“Anímate y cuéntanos tus experiencias, dudas y opiniones al respecto, que la Dra. Lorena podrá darte una opinión profesional sobre todo aquello que te esta angustiando”
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Una idea muy clara y bien resumida de este nuevo “concepto de pareja”. Queda en claro que antes de tomar la determinacion, hay que realizar un analisis previo para que la pareja no sufra la “desilusion” descripta por la Dra.
Muchas Gracias!!
Mira, justo sale este post cuando me voy a mudar con la novia, pero eso sí, ya llevamos un tiempo juntos, esperemos que no pasemos por las desilusiones y demás historias.
PD: Grandísimo post Lorena, mis más sinceras felicitaciones.
Hola Lorena! Me siento muy identificada con lo que comentas en el post y un poco desesperada tambien con este tema. Hace aprox 3 meses me fui a vivir a la casa de mi novio a quien conocí hace tres meses tambien y desde que me fui a vivir a su casa es como que le molesta TODO lo que hago!!! le molesta que le cambie las cosas de lugar o que le ocupe sus lugares con cosas mias porque parece que no entiende que la casa ahora es de los dos y ya no es la suya. Invita a sus amigos sin consultarme si yo tengo ganas de que vengan o por ahi prefiero estar sola. Realmente desde hace un mes ya la situacion esta insoportable!!!! Y ya ni siquiera tenemos intimidad porque estamos re desgastados de tanta pelea. Lo peor de todo es que lo amo un monton y no se como hacer para que recupere el amor que tenia por mi. No quiero perderlo!!! Ayudenme por favor! no se que hacer…
[Ali], yo no soy experto pero ¿por qué nos os daís un poco de distancia? es decir por que no pasas un fin de semana con tus padres o algo así, para calmar el ambiente, normalmente, cuando uno toma distancia ve las cosas con perspectiva y tiene tiempo para recapacitar sin tener que mantener el orgullo frente a otra persona.
[Minipimer] Espero que te valla bien, y que tu gato no aproveche la coyuntura para hacerse con el control total de la casa y la situación.
Esto es normal teniendo en cuenta que vivimos en una sociedá Express, donde tó tiene que pasar ya, al instante, cuanto antes mejón. Yo soy más partidario de conocer bien a la otra persona y, en el caso de que las cosas vayan very good, entonces empezar a formalizar (sólo un pelín, de momento) la cosa
MUY BUENO. hABRÍA QUE PROFUNIDZAR TAMBIÉN LAS DIFERENCIAS ENTRE ADULTOS, Y ADOLESCENTES, PORQUE CREO QUE LO QUE DESCRIBIS ES BASTANTE GENERAL Y SE PUEDE APILCAR A AMBAS ETAPAS DE LA VIDA, PERO EN LA ADOLESCENCIA TIENE UNOS CUANTOS PLUS QUE SERIA BUENO TENER EN CUENTA, REFLEXIONAR Y “ALERTAR”.
Tranquilo Javier, el gato ya es el dueño de la casa, y creo que eso será una constante en mi vida
Ali, en pincipio agradezco tu consulta y te pido que te tranquilices ya que pensar en estado de desesperación generalmente nos lleva a un circulo vicioso sin salida. Te comento que es mas lógico de lo que uno cree lo que le está pasando a tu novio. Generalmente cuando uno esta muy acostumbrado a tener su espacio propio el hecho de que otra persona, por mas que sea amada y haya sido por propia decisión, se mude a su casa genera una sensación de “invasión personal”. Cosa que no sucede cuando ambos deciden rentar o comprar una casa desde el inicio para irse a vivir juntos. Es muy probable que estos maltratos, mas alla de las diferencias que seguramente tendrán que limar, tambien sean consecuencia de esta sensación de invasión que le debe generar el hecho de que por ahi le cambies de lugar los CDs que desde hace tiempo los tiene en un determinado lugar. Su actitud sería una forma de proyectar lo que siente en tu figura. Lo ideal sería que la modificación del espacio de convivencia sea gradual y que quizas hasta que logre adaptarse a tu incorporación en su casa no seas tan intrusiva ni le cambies repentinamente todos sus esquemas. Tambien podes proponerle ver juntos las reglas de la casa, es decir ni que dirijan tus reglas ni las de él sino las de ambos. Y no olvides de hablar todo esto que te pasa, porque la comunicación siempre es fundamental en la pareja y la ausencia de la misma siempre es sintoma de que algo no esta funcionando bien. Espero haberte ayudado! Saludos
Hola Minipimer agradezco tus felicitaciones! y espero de corazón que la convivencia te sea de lo mejor. Cualquier problema sabes que me podes encontrar aca para hacer catarsis y tratar de ver los problemas desde otra optica!.Suerte para ambos y para el gato que seguro sea el que menos problemas traiga a la convivencia
Hola Eduardo, Agradezco enormemente tu aporte, que de veras estas en lo cierto. En la adolescencia todo tiene otro color y todo se vuelve mucho mas riesgoso mas que nada porque es una etapa donde se resignifica todo lo que sucedió en la niñez, y a veces no se tienen las herramientas necesarias para eso por lo que se generan lo que en psicología se denominan “actings” que son pasajes al acto totalmente impulsivos e irracionales que pueden ser muy peligrosos. Te prometo que en uno de estos dias voy a plantear alguna tematica adolescente!
Saludos y espero tus aportes en los siguientes post!
Muy preciso los comentarios, se nota los conceptos profesionales por detrás. En una tercera etapa, consideras que hay que hacer más hincapie en trabajar en la tolerancia o en revivir la ilusión.
Buenas a todos, muy interesante el post… creo que toca un tema que nos afecta a todos los que tuvimos o pensamos tener una relacion en algun momento de la vida. Desde mi punto de vista creo que esas “diferencias” o “roces” que se producen al momento de convivir con alguien, existieron siempre (desde que conoces a la otra persona), solo que al vivirse diariamente, estas diferencias empiezan a desgastar las ruedas que engranan la pareja, tal como el viento erosiona una roca tras el pasar de los años. El asunto es conseguir un buen “aceite lubricante” que evite ese desgaste… encontrar la forma de evitar los choques, ya sea minimizando los defectos o costumbres irritantes de la otra persona, o canalizandolas de alguna manera que al final del dia convenga para ambas partes.
Felicitaciones por el post.
Saludos a todos!
Gracias a todo por el apoyo y las sugerencias. Dra. Lorena tendré en cuenta sus consejos y veré de aplicarlos a ver como me va.
Gonzalo, muy buena tu pregunta!
En una tercera etapa como bien decis esta muy bien seguir trabajando la tolerancia y la paciencia. La ilusión ya no existe despues de la segunda etapa…es condición fundamental que haya desaparecido para que la pareja pueda seguir su curso. Saludos
Manuel,
Veo que estas por el buen camino y me gustó mucho la frase final de “que al final del dia convenga para ambas partes” ya que destaca el ida y vuelta de la dinamica de pareja. La palabra “ambos” tiene que ser como el himno nacional de una pareja.
Gracias por tu aporte. Saludos
Tengo un compañero de trabajo que le paso algo asi…nada que mas que ahora no sabe como sacarsela de encima! Hace como 2 meses que se separaron y como ella no tiene donde ir le da alojamiento en su casa y cada vez se siente mas comoda, por lo que no creo que se vaya por un largo tiempo hasta que este segura de no reconquistarlo Yo creo que la convivencia express puede tener consecuencias complicadisimas!!!!! Mas que nada si la mujer queda despechada o disconforme con la decisión.
Veo que es mucho mas dificil respetar los tiempos de madurez de una pareja cuando uno de los dos vive solo, pareciera que siempre existe esa tendencia a quedarse el fin de semana y luego cada vez es mas seguido (muchas veces por comodidad) hasta que uno no se acuerda el momento en que ya queda implicito que viene a casa todos los dias y se queda. El dejarse llevar por el hoy y vivir rapidamente como si no hubiera un mañana.
hola Dr. Lorena! Felicitaciones por esta etapa y gracias por sus consejos!! por suerte aun no he deacidido llegar a la etapa de la convivencia pero si estoy pasando la 1 etapa de un lindo noviazgo. Se que de a poco inevitablemente se pasa a la segunda pero creo que uno debe luchar diariamente porque esas cosas que nos gustaban al principio no dejen de gustarnos y entender que cada uno tenga sus cosas y sus intereses nos ayuda a complementarnos y a tener un tiempo libre para cada uno y disfrutar cuando compartimos otras.Seguire tus consejos. mucha suerte!!
Algunas personas tienen un modelo mental muy estructurado, y comenzar a convivir con una persona que ya venía viviendo sola, implica una serie de adaptacion a los modos de vivir del otro, manteniendo un mutuo respeto por las costumbres ajenas. Muchas veces se “confunde” la mal llamada comodidad en quedarse a dormir en lo del otro, siendo el verdadero motivo, una presión por no dejar a la otra parte sola.
De todas formas, cada pareja es un mundo, asi como hay quienes estan bajo el mismo techo por interés, hay quienes realmente sienten una necesidad de compartir.
Exactamente Alex! como vos decis, cada pareja es un mundo, por lo que el trabajo de conocernos a nosotros mismos es mas que importante, para comprender qué modelo de conducta es mas afin a nuestros deseos, intereses y costumbres, y a partir de ahi enfocar nuestra pareja!
Dra Lorena, leo y no puedo estar mas identificada.
En mi caso avale que mi pareja finalmente viva en mi casa, la cual es muy pequeña. Mi pareja estaba feliz y contenta conmigo, era tal cual un ser casi perfecto…Pero comence a sentirme invadida, estaba de mal humor… Necesitaba esa ilucion del noviazgo, los encuentros programados, la magia del comienzo, el conocernos realmente.
Decidi hablar y plantear la no convivencia, la cual se concreto.
Mi pareja esta muy dolida, me dice que mate su ilucion, que era feliz de desayunar cada dia conmigo, que era feliz de dormir conmigo… Yo tambien amo eso… Pero tengo conflictos personales como retomar la facultad, soy estructurada, en fin… me di cuenta que necesito aprender y crecer mucho antes de convivir.
Yo creo que luego de un noviazgo lindo, se planea entre los dos el buscar quiza un lugar en comun, con espacio fisico suficiente.
Yo estoy enamorada y quiero seguir esta relacion, pero tengo mucho que aprender, desestructurar…quiero crecer.
Lo que mas me angustia es el no saber como hacer para que entienda que si quiero un futuro en comun, tener una casa, formar una familia.
Como hago para seguir un noviazgo desp de un intento fallido de convivencia..
Gracias por leerme….
Espero anciosa su rta.
Hola Carolina! Entiendo la angustia que estas sintiendo en este momento, es muy dificil a veces en una relación de a dos que ambos puedan consensuar tiempos, deseos y proyectos. Y ese desencuentro genera una gran frustración para ambas partes. El consejo que yo te puedo dar es que te bases en la comunicación como el arma más importante con la que debes contar para atravesar esta crisis. La buena y fluída comunicación en una pareja resuelve los desencuentros, obviamente para ello se necesita tiempo, tiempo de aceptar que uno ama al otro aún con sus diferencias, y entender que el hecho de no querer convivir con él ahora no tiene que ver con un desprecio hacia él o la relación sino plenamente con tus tiempos. Obviamente lleva tiempo elaborar el duelo de aquello que no fue y reorganizar los proyectos nuevamente. Dale ese tiempo y date vos tambien ese tiempo para reacomodar las prioridades en la relación!
Espero haber sido de ayuda.
Saludos y dale para adelante!
Dra. Lorena
podrian solo tener sexo kuan2 esten casados jajajajja
Dra. Lorena, a mi me pasa que estamos en sintonia cn los tiempos. Y vamos muy bien a pesar de ser algo express.
Lo unico q no conseguimos un lugar para vivir en el que estemos comodos, y por ahora pareciera que la opcion es vivir en su dpto. Donde mis cosas no entran! Y no se que hacer, xq me vence el contrato de mi dpto, y no quiero llevar mis cajas a lo de mi madre.
Alquilo otro lugar a pesar de que el me dice que no? Asi tengo todas mis cosas en orden aunque no vaya nunca? Traigo todo igual a su dpto? O espero un tiempo en caracter de nomade y con mis cosas en lo de mi madre?
Muy real, este nuevo concepto, me parece que muchas personas tratan de suplir este sensacion de soledad. Para tener un bienestar en pareja, requieres de un trabajo y muchas veces en estas “relacionas express” carecen precisamente de esto.
Sin embargo siempre es relativo, talves se complementen muy bien lo que nunca debemos dejar de hacer es trabajar en nuestra relacion sobre todo a nivel emocional
Basado en mi experiencia, tengo 64 años y mi pareja con la cual convivo desde 1998 ¡¡, 59, ha sido buena, si, hemos superado todas las etapas desde “el deslumbramiento o ilusion o seduccion” pasando por HABLAR TODO DESDE EL COMIENZO DE LA RELACION, luego de dos o tres encuentros, esa es una cuestion para mi esencial: la comunicacion sincera, contarnos todoooo, sin secretos pues luego si mentis u ocultas algo, sale y alli si , se quiebra la confianza, hablo de una pareja en serio NO PARA SALVARSE como hoy muchos buscan.-
El desgaste es natural pero hay que saber, hablando y buscando formulas no magicas,, es reciclar, crear, motivarse mutuamente, ambos y no ser indivualistas ni yoistas o egoistas, ni menos aun, manipuladores, pues de esto veo mucho, hay varios tipos manipuladores desde las victimas hasta los posesivos, y si noto tambien MUCHA MENTIRA, HIPOCRECIA, mostrarse como no se es, eso es complejo de inferioridad o inseguridad, todos somos imperfectos y cometemos errores, hablo de mi experiencia con mi pareja,. y si, pensamos para el resto de la vida, con planes , metas y proyectos graduales, no tememos el futuro como hoy ocurre mucho.-
Creo sinceramente hay pocas parejas asi hoy, la mayoria no dura, pues solo o se busca el dinero, o el sexo de todo tipo, o bien tener compañia para no estar solo, etc, PERO DE HABLAR EN SERIO AUN EN CONVIVENCIA , viniendo ambos de matrimonios anteriores, veo muyyyy pocassss.- Porque?? por la famosa llamada hoy LIBERTAD, que no es ni libertad total sino libertinaje o bien libertad reprimida o bien MIEDO A LA LIBERTAD, pues antes la habia pero hoy con los terminos mal usados de confundir todooo, EL MIEDO A AMAR TAMBIEN, (ver el AMOR LIQUIDO DE BAUMANN), se pensaba que liberando todo desde la economia a decisiones, no ha llevado a un mundo mejor sino peor aun, pero la mayoria no quiere aceptarlo y veo cada mas solos y solas, temor del hombre para seducir cara a cara a una mujer o bien mujeres que quieren vivir solas porque tienen miedo a estar atadas a otro, pero luego se sienten frustradas de no tener a alguien¡¡¡. quien las entiende????, ni ellas mismas.-
No soy misogino en absoluto ni un dominado o servil,no, soy un hombre en serio como se era antes, pero adaptado a esta modernidad, pero por supuesto tengo mi personalidad, caracter, cultura, y soy comunicativo y mi pareja tambien lo es, por lo cual lo casual fue causal.- Hoy el chat, las redes sociales han despersonalizado totalmente a la gente, desde jovenes a adultos de uno u otro genero, ademas de quienes estan por detras de estas, agencias de inteligencia robando datos, seamos sinceros, todo esto ha sido creado con un proposito: dominar, controlar, espiar pero parece que muchos son masoquistas: sabiendo esto lo hacen igual porque “se usa, esta de moda, no hay otra, etc·.- Nosotros usamos si, el correo electronico y con cuidado, somos prudentes en lo que podemos y nos ha ido bien.- Respeto cada opinion y cada experiencia de los demas, no me fue tampoco facil hallar alguien asi , no soy una excepcion , pero se puede vencer EL AMOR O CONVIVENCIA EXPRESS poniendo metas, siendo sinceros mutuamente, no ahogarse, tener confianza en el otro, demostrando eso, y lo demas viene solo con los años, la rutina se vence con creacion y ganas .- MARCOS
Dra. Lorena: A mi me pasa lo mismo que otra lectora, estoy en una convivencia express, pero viviendo en la casa de él, y si bien algunas cosas están en la casa de él, hay otras que las tengo distribuidas por otro lado.Êl no quiere alquilar otro lugar, y hace poco me decepcioné porque creo haberme dado cuenta, que estando en la casa de él .., él puede manejar toda la situación, él es muy bueno, y me deja sentirme bien en su casa “nuestra”, asi lo dice él, pero es de él en definitiva. Que hago alquilo un lugar para guardar mis cosas?, tengo a mi perro conmigo, y siento que también molesta…que hago, ??, Lo peor de todo, es que pienso que me engaña, si bien el siempre está conmigo, no lo está todo el día, una amiga me dice que si lo siento asi, es porque es asi. Pero cuando estoy con él, él se dedica solo a mi.., que hago?
Estimada Dra. Lorena, mi problema es que estoy en una convivencia express, y estaba muy bien, hasta hace un mes descubro que mi pareja, esta conectado a internet, todo el día. El trabaja en forma independiente, y nunca tiene dinero, y yo soy la que banco todo, e inclusivo le presto dinero. Que me aconseja? Es mas una persona allegada a los dos, me confirma que tiene encuentros con parejas anteriores y conoce gente. Que hago?, por favor contesteme urgente.Gracias. Silvina. Otra cosa que me enteré es que está inhibido y en el veraz, y yo soy muy prolija con el fisco, y me pone muy nerviosa el tema, ya que me puede arrastrar con algún problema.
Yo me imagino que revisé muy tarde el post, pues a esta fecha no se bien si la Dra todavía lo leerá y tendrá en cuenta…
Realmente…NO PUEDO SENTIRME MAS IDENTIFICADA.
Hace un año y medio me encontré nuevamente con compañero del colegio a quien no veia hace 15 años, emocionados por el re-encuentro empezamos a salir para contarnos que había pasado con nustras vidas y coincidimos en muchos aspectos !! (demasiados!!), lo que nos hizo vernos como el ideal a cada uno..segumos saliendo y empezamos una relación que para mi ha sido de lejos la mejor que he tenido en mi vida y creo que para él ha sido muy gratificante…la química fué casi instantánea y mucha empatía…pero él vive lejos de mi ciudad y no es empleado sino que tiene su propia empresa que maneja fácilmente solo con un PC portátil…yo vivo sola y nos parecio que lo mejor era que cada vez que él viniera por mi ciudad se quedara en mi casa. Solo ha venido dos veces…pero de mas de cuatro meses cada una!!…ahora ya lleva seis meses aqui…yo lo adoro y de verdad lo disfruto pero hemos tenido discusiones porque no me ayuda casi económicamente y ha sido dificil hacerle entender que cuando me visita lógico, mis gastos se incrementan. Además ha sido muy dificil para mi manejar esto porque cada vez que se va me siento como si viviera una separación en todo el sentido de la palabra…además hasta el día de hoy no se que piensa hacer con esta relación…porque según él…no tenemos todavía una convivencia formal y entonces…como debo llamar a “esto”???. Por otro lado, es un buen tipo, sé que jamás me engañaría con nadie, está casi todo el tiempo que puede pendiente de mi y es muy consentidor…estoy real realmente muy confundida…no sé si esto se llame convivencia o no…
Hola a tod@s,
os recomiendo a tod@s un muy bueno BLOg de una amiga que escribe con mucho humor pero mucha certeza sobre relaciones de pareja y añade la guinda sobre parejas mixtas y la entrada de la mujer extranjera en el mercado de solteros en España. Muy divertido:
http://luciavitali.blogspot.com/
Hola, tengo una situación peculiar. somos dos divorciados. Tenemos respectivas viviendas. El tiene hijos adultos pero aún siguen viviendo quinzenalmente con cada uno de los progenitores.
Yo en cambio tengo un hijo menor viviendo siempre conmigo.
decidimos vivir juntos des del principio. Cómo? 15 dias en su cas y los otros en la mia. Sus hijos se van a casa de su madre y el viene a mi casa. cuando el está con ellas, voy yo y mi hijo a su casa.
¿Qué ha pasado? que el hecho de vivir en casas ajenas, nos ha quemado. Cada uno quiere mantener sus costumbres y espera del otro ayuda qye nunca llega.
Yo propuse una solución media, el alquilabasu vivienda y yo alquilaba la mia. Por lo tanto, podiamos haber alquilado una vivienda para los dos. El nunca ha querido.
Ahora estamos cansados de tener tantas discusiones por esas maneras de hacer particulares. siempre uno se siente mal en casa del otro.
Ya no se que hacer.
Jimena,
Desde mi humilde opinión, creo que como pareja deberían retroceder varios casilleros en el tiempo y volver a preguntarse si realmente desean vivir juntos. Por lo que estas comentando pareciera ser que la des – organización aniquiló el deseo de compartir una cotidianeidad de pareja mediante un proyecto de convivencia.
Te recomiendo que te sientes con tu pareja y que conjuntamente traten de responder aquella pregunta, como si fuera la primera vez.
Si realmente tienen un deseo profundo de conformar una familia, dentro del mismo espacio físico, despues les quedará organizar nuevamente los aspectos formales, como el dónde (sin desconocer la experiencia vivida hasta el momento)
Es claro que tienen que barajar el proyecto y dar de nuevo para que funcione, tienen que volver a encontrarse con las razones iniciales que los hicieron embarcarse en tremendo barco!.
Desde ya que no es saludable para ninguna psiquis, disponer de un doble lugar de residencia! Por lo que en el caso que vuelvan a elegir el proyecto de la convivencia, te recomiendo elegir un lugar fijo, donde ambos puedan construir en igualdad de condiciones la cultura de convivencia.
Lo ideal sería en un lugar nuevo, elegido por ambos, pero si tu pareja no desea alquilar su casa, tal vez puedas hacer vos el esfuerzo desde la flexibilidad de tu perfil, a mudarte definitivamente a la casa de el.
El espacio podrá ser suyo, pero lo construido internamente deberá ser de los dos.
Espero haberte ayudado!
Saludos
Lorena